Daca ai putin tupeu nu strica. Problema foarte spionoasa este “unde aplicam tupeul”:
- la scoala, unde, cocalar fiind, incerci sa “agati gagici”, cu tupeul din dotare si iPhone-ul 3g luat in rate de parinti, ca sa invete “baeatul” carte. La scoala nu stralucesti, ca de … nu prea te duci, sau atunci cand te duci, ai si in dotare tupeul, manelele si glumele de prost gust. Ti se pare ca esti admirat ca din 3G-ul tau “rasuna Salam”-ul cat il tin plamanii, iar glumele tale “face” lumea sa zambeasca. Ceea ce nu iti dai tu seama, e cat de “jenibil” (probabil ca stiti deja “de unde vine” cuvantul. jenant + penibil = jenibil )
- la serviciu incerci sa fii foarte “cul”, desi jobul pe care il ai nu te avantajeaza pentu a o agata pe colega frumoasa, sau sa te impui in fata sefului.
- in alte locuri: sa iesi in evidenta fata de ceilalti care au acelasi calibru ca si tine (citeste printre randuri pct-ul 1).
Poate nu se stie dar “granita”/ limita dintre tupeu si nesimtire e una foarte subtire ce adesea te poate (dez-)avantaja.
Un bun loc in care poti sa iti dovedesti tupeul este orice loc in care implicarea ta este una benefica.
- Sa ai tupeu la scoala nu inseamna sa iei profesorii “la misto”, sa fumezi in curtea scolii sau altfel de activitati asemanatoare. Sa ai tupeu in scoala inseamna sa te pregatesti suficient de mult incat sa il pui in dificultate pe profesor cu intrebarile sau problemele abordate de tine. Manelele si “conversii” nu isi au locul intr-o institutie de invatamant, mai ales daca esti “pafarist” ( a se citi “complet pe din-afara cu subiectul abordat” )
- Sa ai tupeu la locul de munca nu inseamna sa-ti domini seful. Sa ai tupeu, inseamna sa iti convingi superiorii ca poti mai mult, ca ai putere de munca si sa “bati” cu pumnul in masa atunci cand ei gresesc in anumite privinte.
- in celelalte locuri nu trebuie sa ai tupeu. Risti ca lumea sa nu fie impresionata de “actele tale de vitejie”. Sa ai tupeu in alte locuri inseamna ca atunci cand te concentrezi pe un anumit lucru, sa mergi pana in “panzele albe” in incercarea de a-l rezolva.
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine… incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.
Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Gogule, hai să numărăm banii.
- Las-o baltă Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri.
